Para darle una alternativa a los fans más críticos con las películas, os ofrecemos siete posibilidades/salidas por si no os gusta ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza’ (J.J. Abrams, 2015).
Pongámonos en la situación: todo el mundo dice que ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza’ (J.J. Abrams, 2015) es una pasada, una barbaridad, una vuelta a los orígenes; todo el mundo sale contento del estreno del séptimo episodio de la saga galáctica; todo el mundo, menos tú. Te ha defraudado, esperabas otra cosa, crees que es una auténtica chapuza y que sólo valen la pena las antiguas, los episodios IV, V y VI (sin remasterizar). ¿Qué puedes hacer? ¿Qué posibilidades te quedan, como seguidor o no de Star Wars, si ‘El despertar de la Fuerza‘ no te ha gustado? Os damos 7 posibles salidas en caso de que te suceda esto (el peor de los casos).
1.- Suicidarte.
Por la vía rápida. Nada de pararlo a pensar: muerte instantánea. Salir del cine, coger el objeto más afilado que tengas a tu disposición y acabar con el sufrimiento que puede suponer ir en contra de la masa enardecida por ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza‘. Ir en contra del mundo puede ser peor incluso que la muerte.
2.- Ver las precuelas.
Episodios I, II y III. Si crees que ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza‘ ha sido una aberración audiovisual, ponte las precuelas. Seguro que no puede ser peor que ver gungangs everywhere y Jar Jar Binks chupando cámara con diálogos absurdos cada dos por tres. Misa, tusa, nosa, mierdosa. Intenta borrar de tu memoria una chapuza con muchas chapuzas juntas. ¡Midiclorianos power!
3.- Marcharte del planeta Tierra.
Dicen que en Marte se está muy bien. Si no te gusta ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza‘ siempre puedes hacer un Matt Damon o un Doctor Manhattan e irte al planeta vecino. Allí todavía no hay vida desarrollada ni nadie que pueda intentar convencerte de que lo que has visto es maravilloso: sólo tú y muchas piedras. ¡Suerte con la vida marciana, querido padawan! Pero recuerda pillar fibra óptica en Marte para seguir leyéndonos.
4.- Quemar Disney y LucasFilm.
Disney Pictures y LucasFilm son los responsables de ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza‘. Igual que J.J. Abrams, por supuesto. Si crees que deben pagar por el sufrimiento que ha ocasionado la película en tu fabulosa cabeza, coge el avión o el medio de transporte que más desees para hacerles una vendetta personal y prenderle fuego a los culpables. Eso sí, Disney posee Marvel Studios. Así que si eres un marvelita encantado con el MCU, piénsatelo seriamente.
5.- Montar una revolución.
¿Crees que quemar Disney Pictures y LucasFilm no es suficiente para satisfacer tus necesidades de equilibrar el universo tras ver ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza‘? ¡No te preocupes! Las redes sociales y el desequilibrio mental de una gran cantidad de personas que habitan este planeta te darán las armas suficientes para llevar la revolución a escala global. O, si no, puedes montar un partido político y obtener los votos necesarios para llevar tu fin a los juzgados manteniendo la legalidad vigente. Cúrrate un poco el nombre del partido, eso sí.
6.- Convencer a todo el mundo de que es una basura de película.
Si no te han gustado las cinco posibilidades que te hemos dado antes de llegar a esta porque son demasiado agresivas o imposibles de llevar a cabo para tu persona, no desistas. Te ofrecemos la posibilidad pacífica o resolutiva de que puedas llegar a un acuerdo con todos esos seres (para ti despreciables) que adoran ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza‘. Habla con ellos, págales unas rondas y convénceles de que el séptimo episodio de la saga galáctica no vale para nada. Basura, ponzoña. Hazlo con unos cuantos grupos y el boca a boca hará el resto.
7.- Unirte a tu enemigo.
Por último, si nada de esto sirve para frenar a la masa… ¡Únete a la masa! Es la mejor manera de acabar con tu enemigo. Te tragas tu orgullo, aseguras que ‘Star Wars: El despertar de la Fuerza‘ es un peliculón aunque no te guste y dejas que pasen los días, los meses y los años. Si es cierto que el tiempo pone a cada uno (y a cada cosa) en su lugar, sólo será cuestión de paciencia que la gente empiece a darse cuenta. Si todo esto no te ha servido, te damos un bonus track.
8.- ¡UCHINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Enloquece y hazte jawa. Sal a la calle con el atuendo de estos maravillosos seres y grita: «¡UCHINIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!» por cada rincón del planeta. Si acabas en un manicomio, no desistas. Acepta lobotomías y todo lo que te echen encima, quizás tengas suerte y acabes en la secuela de ‘Escuadrón Suicida‘ como secundario.
¡Que la Fuerza os acompañe, malditos!
